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  • 5個很有笑點的幽默!

    1.今天甲同學向同學乙借錢。。。甲:有錢么?乙:有。甲:借我點。乙:你剛說啥?甲:借我點。乙:不是,前一句。甲:有錢么?乙:沒有!!!

    2.搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美!

    問:兩情相悅,為什么不結婚? 答:沒辦法!民政局的大媽不給登記,民政局還說:你們兩個臭男人給我滾出去!

    3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下:“對不起媽~我沒把到妹子”“傻孩子,沒關系的,起來吧,男孩子要以學業為重” “哦,對了媽~還有我掛科了。。。” ”誰讓你站起來的!”

    4.老師:“多位數減法,遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。”學生舉手問:“老師,要是高位數不借,那怎么辦呢?”老師:“你出去。”

    5.“對象一個學校的?”“恩。”“一個專業的?恩。”“一個班的?恩。”“一個寢室的?恩。”

  • 笑死你,搞笑啊 洗洗更健康

    1。話說我一同事jj發炎,然后醫生叫他自己買點洗的消炎,昨晚他叫我陪他去藥店,說一個人不好意思去,然后他買了一瓶婦炎潔,尼瑪,我忘不了當時那女醫生凌亂的表情,兩個大男人去買婦炎潔……如果你也知道這件事你就是那醫生或者是我那同事。洗洗更健康咩

    2。有次和朋友去吃自助餐,吃到一半時嫌難受就把牛仔褲的的紐扣解開-----割------過了一會拿著兩個盤子去拿東西,由于褲子拉鏈還拉著所以沒在意。等到拿了滿滿兩盤東西往回走時拉鏈慢慢地開了,褲子掉到大腿,好幾桌的人看著,想死的心都有了

    一、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢-

      老師:能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!

      二、非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快!!

      三、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終于有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿卜交出來。

      四、婚禮前新郎問主婚人:主持一場婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然后找了5毛……

      五、犯人被執行槍決。由于子彈質量不好,第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是,犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥,你掐死我吧,太他媽嚇人了。

      六、昨天夢見上帝說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說讓世界和平。他說太難換個吧!我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧!

      七、一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐賣。終于有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。巫婆說這是一篇魔力日志,看完此日志請在5分鐘之內分享給好友,一個月內你將和你喜歡的人永遠走在一起。

  • 這些動物言語,超搞笑!

    兩只青蛙相愛了,結婚后生了一個癩蛤嫫,>>公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事?>>母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。>>(愛情需要信任)>>>>小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?>>老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是跑腿吃飯,人家是胸脯吃飯!>>(生活需要忍耐)(哈哈笑話 www.haha56.net)>>>>鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!>>鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。>>(比賽需要天賦)>>>>狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。>>熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!>>(婚姻需要理智)>>>>老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,>>青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包。>>(該裝的時候得裝)>>一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:媽媽!鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:都瘦成這樣了,別再上班了!放假吧。(人生需要休假)

  • 超搞笑40個搞笑笑話,都是很有趣的!

    1.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,隔壁;金榜提名時,做夢。 2.老鼠一直都沒有找到老婆,有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它,它很高興。別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐 3.一對年少夫妻,凌晨半夢半醒之間,妻驚呼:我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4.甲:昨天你騎馬騎得怎樣?乙:不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲:太客氣了?乙:是呀。當騎到一道籬笆時,它讓我先過去了! 5.遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三泡屎,一看兜里沒有紙。 6.屁乃腹中余氣,豈有不放之理。此氣游來游去,總會溜達出去。放者洋洋得意,聞者垂頭喪氣! 7.男人三十是奔騰,男人四十是微軟,男人五十是松下,男人六十是聯想...... 8.護士看到一位病人在病房喝酒,就走過去小聲說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝”。 9.一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說:還好沒踩到! 10.某女生叫楊小春,住在樓上,樓下一男生找,大呼:“春,春...”樓上女生探頭曰:“樓下誰叫春呢?”“我!”男生大聲回答。 11.母親勸女兒嫁給一位富有的老人,女兒激動地叫嚷著:我不和那人結婚,他太老了!母親安慰道:這有什么關系呢?又不是要煮著吃的! 12.一個農夫的女兒實在太丑了,只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13.搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美! 14.我喜歡一女孩子,一直沒勇氣主動接觸她,后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情,沒想到一張嘴卻說成了:一起睡個覺好嗎? 15.甲:昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票。乙:那您怎么辦?甲:很簡單,我也盯著他看,就象我買了票似的。 16.等車的時候,有一MM一直盯著我微笑,以為自己帥+偉岸。踽了幾圈,MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說:大青年,別在屎上踩來踩去的好嗎。 17.我說:你是豬。你說:我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪,終于有一天你再也忍受不了了,當著眾人的面對我大喊:我不是豬才怪! 18.病孩:媽媽,發藥的阿姨為什么戴口罩?媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。病孩:給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧? 19.一位大學教授對學生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時一個同學問到:器字呢?四個人和一只狗在干什么? 20.天氣預報:今天夜間北京大部分地區會下人民幣,西北方向有時有支票,局部地區還會有金塊!氣象部門提醒市民備好大麻袋,準備發財! 21.某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什么?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。 22.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的胡子,陰森的笑了,說:飄柔,就是這樣自信! 23.一醉鬼對老婆說:咱家鬧鬼了!我剛才去廁所,一開門,燈就亮了,還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說:這是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 24.小伙子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道:同志,您怎么吃屁還吐核兒呢? 25.不要那么累不要那么疲憊,不舒服的時候歇一會,餓了要吃不要怕貴,工作是個蠢東西不要和他作對,到點吃按時睡,和想念你的朋友來聚會! 26.茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦! 27.兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:你家的牛會抽煙嗎?另一個說:牛怎么會抽煙?第一孩子:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。 28.秀才做詩道:大雪紛紛落地,此是皇家瑞氣!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探頭罵道:放你娘的狗屁! 29.一神經病患者在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱,主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說:傻帽,A面唱完了當然要翻面啦! 30.一女人:“我真不放心丈夫,他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居:“那有什么不放心的?”女人:“貓已回家一鐘頭了!” 31.領導視察駐扎在深山的某連。連長:由于環境所致,我連有四大特點,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娛樂基本靠手。 32.日出東海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不鉆牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常與知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝似神仙! 33.新年在親戚家作客尷尬的事:想大便。更尷尬的事:發現沒有手紙。非常尷尬的事:沖不下去。最尷尬的事:沖不下去,水還溢出便池。 34.男:我好喜歡你喔,我真的很喜歡你,我可不可以親親你?女:不要臉!男:那我親嘴好了。 35.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。 36.當今四大傻人:戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,合同簽完失效的,看完短信傻笑的! 37.貓就在耗子洞口守著,心想:小子,我不信你不出來;不大一會出來只刺猬,貓上去一把就把他按住了說:小樣!噴了發膠不認識你了! 38.醫生問骨折的人怎么受傷的,他說:我覺得鞋里有石子,便扶著電線桿抖鞋,有個傻瓜經過以為我觸電了,便抄起一個木棍用力打下 39.考試時,一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道:孫子出題難,兒子監考嚴。老子不會做,只好交白卷。 40.吳人有灌園者,被鄰居竊去蔬果,乃大罵曰:入娘賊,春天偷了我嬸(筍),夏天又來偷妹(梅)子,到冬來還要偷我老婆(蘿卜)。

  • 生活中的25個極品笑話,超搞笑!

    1.早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信,我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個NB” 。。。2. 中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理,于是把錢給她了~~~ 3.北航一哥們說:哥很淡定,學校比哥還淡定,哥淡定是因為哥不怕死,學校比哥淡定是因為學校不怕哥死……4.五個小朋友分一個蛋糕,只準切三刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死一個小朋友,然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。5. 光棍時節雨紛紛,路上單身欲斷魂。借問老婆何處有?曾哥遙指李宇春6.小時候,老師告訴我:人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了,媽的勤奮小人被打死了!7.用一節課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區別,語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了。”  8.上課時候,A同學睡著了。突然其手機響起 “啟奏皇上,有一刁民求見,是接了還是斬了?”頓時,班上鴉雀無聲。此后,A同學的電話再沒班上的人打了...... 9.有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷 的紅色出來,蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……10.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。  男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。11. 公交車上一對情侶遇到流氓,女方任憑一流氓撫摸,男友無任何表情。到站后男友把流氓揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..." 12. 老婆去外地出差,好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我:我邊上的領導睡的像頭死豬,好好笑啊~  結果電信的問題,半夜才發到我手機上。  當時我差點沒從樓上跳下去···  13. 記得高中時候上晚自習,一哥們在最后一排睡覺。突然醒了,然后把燈關了,接著睡覺。當時全班同學都看傻了。。。14. 同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。這時洗具出現了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。15.原來上學的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發現了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學生我沒法管,繼續上課了!我在底下小聲說:你真nb!www.haha56.net跟老師對著干~某某說:笑話 爆笑短信其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。 16. 新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我頓時崩潰……17. 有次期中考,我們年段有個同學在廁所里發短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發了短信——“來二樓男廁所拿答案”  然 后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......18.同寢室一位仁兄特別 花,女朋友無數。一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?”他:“我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”~~“那你缺乏父愛了咋辦?”此人說出了遺憾終生的話“我有你們”  從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關愛。。。19. 我小時候天天坐我爹摩托車上學。我爹那時候有個愛好,就是在速度達到八十多的時候往左側吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受風力影響垂直于速度方向打在路邊的樹上。估計被擊中一下也得微傷。我在一次上學路上乘車速度大概一百的時候決定效仿一下。我爹勸我說:你別瞎吐,我這練過。我說,不就吐口唾沫嗎有啥啊?說完“呸”一聲吐了一口。結果結果受到迎面的強風作用啪一下糊在臉上。。。我爹在前面緊張地問:怎么樣?我忍著惡心叫道:糊臉上了~~~我爹松一口氣說:還好沒吐我身上。然后手頭沒有紙,我就一直頂著一口唾沫乘著摩托飛馳到學校。到了之后干了,一揭就下來了。。。。。。20.曾經在初中,一次自習。在那靜謐而祥和的教室里,突然后面傳來“噗!”地一聲屁響,群眾紛紛回頭,一個姐們奔放地迎接著眾人的注視,說:我放的!然后大家轉過去了。兩分鐘后,后面再次傳來一聲音色類似的“噗!”,群眾都直接回頭望向那姐們,姐們慈祥地看著大家,贊許地點了點頭,說:你們猜對了。。。21.和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉移重點裝作很生氣:“干嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!”22.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧!" 23.中學時物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?  后面的男生:因為夏天不穿毛衣。。。24.我朋友有次喝醉了據說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊......25.杭州這邊有些公交是比較高檔的,所以玻璃都是悶著的,上面寫著:緊急時敲碎玻璃。  這幾天氣溫回升,車上也比較熱,車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來,玻璃就被敲碎了。。。  26.有天晚上,我父母打麻將回來,他們進家的時候我就醒了,但還是很迷糊。笑話 爆笑短信突然我的腳就抽筋了www.haha56.net(估計在長個子),然后就從床上蹦起來。當時意識很模糊,只想走兩步,把抽筋的感覺壓下去。  結果我走了兩步,覺得撐不下去了,撲通就跪在我爸面前,嚇我爸一大跳。跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了,然后又默默地站起來,反過身回房間睡覺去了。  整個過程沒有一句話,估計我爸當時已經石化了。  PS:生活中不缺少笑料,只缺少善于發現的眼睛~希望大家看后都能開懷大笑,釋放壓力,輕松生活... 可能有些有人看過了,那么我只能說不好意思浪費你時間了,至少我看了笑了,所以想讓沒看過的童靴也能笑笑的····

  • 很好笑的小幽默 太有才了!

    人民群眾的智慧是無限的!

    1.《老公日記》

    親與被親

    1. 今天晚飯評論老婆手藝。飯后被罰刷碗。

    2. 今天老婆講了一個笑話,我沒有笑。花了一個小時哄老婆笑。

    3. 今天捉到老婆早晨上班忘記關燈。罰老婆五塊。

    4. 今天被老婆捉到在家里吸煙。被罰五十塊。

    5. 今天早晨上班前親老婆一下。上班遲到了。

    6. 今天周六,早晨老婆親了我一下。所有家務都歸我做了。

    老婆出差一周

    1. 昨天老婆出差,所以今天老婆不在家。沒有晚飯吃

    2. 今天老婆又不在家。又沒有晚飯吃。

    3. 今天老婆還是不在家。還是沒有晚飯吃。

    4. 今天老婆還是不在家。探望父母,在父母家吃晚飯。

    5. 今天老婆還是不在家。探望姐妹,在妹妹家吃晚飯。

    6. 今天老婆還是不在家。探望老友,老友夫人也不在家。沒有晚飯吃。

    7. 今天老婆還沒回家。打電話問老婆何時回家。

    陪老婆下棋

    1. 今天周六,在家下棋,連贏老婆五局。沒有晚飯吃。

    2. 今天周日,在家下棋,連輸老婆五局。晚上老婆給我燉肉吃。

    3. 今天周六,跟老婆商量好我先贏兩局再輸三局。然后陪老婆下棋。

    愛老婆是個問題

    1. 今天老婆問我是否愛她,立即答復說是。老婆問我是否仔細考慮過,答復說:

    都回答得習慣了,所以沒有考慮。沒有晚飯吃。

    2. 今天考慮了半天才回答老婆說我愛她。沒有晚飯吃。

    3. 今天不肯回答老婆是否愛她。沒有晚飯吃。

    關于購物

    1. 周六老婆要逛街,我稱累推卻。沒有午飯吃。發誓明天去,終得晚飯。

    2. 周日逛街,老婆為我購兩衫。一件300,一件200。

    3. 周一至珠寶店,購項鏈一串送給老婆。價1500。

    4. 今天說老婆胖了。晚上老婆減肥,沒有晚飯吃。

    5. 今天老婆穿新衣,問我好看否,答復"湊合"晚上自己洗衣。

    日記發表之后……

    1. 今天將日記發表,得稿費若干,交與老婆。晚飯比平時豐盛兩倍。

    2. 今天老婆看到發表的日記,老婆一個人吃飯,我一個人刷碗。

    2. 老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC。 有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么,小朋友回答:“媽媽說,B是罵人的話,不能講!” 老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的。

    3. 有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車~~~~!

    4. 今天學習李白的古詩后,才明白原來李白當年買了一套爛尾樓。

    有詩為證:

    床前明月光(沒有窗)

    疑是地上霜(門未裝)

    舉頭望明月(屋頂敞)

    低頭思故鄉(很受傷!)

    5. 一日父親向兒子炫耀,村里的女人只要拿來褲頭我一聞就知道是誰的!兒子試了幾次都很靈驗!一次兒子買了個新褲頭,在牛屁股上擦了幾次送給父親聞,老村長聞不出,心理暗想:難道俺們村里又來新人了?于是夸獎兒子:你小子行啊,牛B啊。 兒子聞言昏倒!

    6. 同事的貓,只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶,她家在二樓。

      所以現在我就能看到一個奇怪的現象:

      我去他們家玩,那貓進來瞅了瞅,

      一爪子把可樂放翻,然后直勾勾地看著同事幾秒,

      慢慢地走到窗臺,側著身子栽下去……。

      這個……您太自覺了……

    7. 昨天和BF親熱時,他在我脖子上留了顆吻痕,回家被老媽發現,問我怎么回事。 我一心虛,說成是撓的…我媽說:你撓個我看看。于是我使勁在脖子上撓了個印子,馬馬虎虎過關了……結果第二天BF發現了,問我怎么多了一顆!我又說撓的!!!他又讓我再撓一個……

    8. 董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓名禪涂黑雙乳。 席間燭忽滅,復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布,布笑,露黑齒。

    9. 一帥哥欲買避孕套,不知道尺寸,服務小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿衛生紙。 。。。。。。。

    10. 老太太去看醫生。 老婦:醫生,我最近肚子不舒服,總放屁,但是不響也不臭。醫生:給你個處方,照單抓藥,拿回去喝了。幾天后,老婦又來了。老婦:醫生,吃了你的藥,肚子還不見好,屁還很多,不響但是很臭。醫生:給你各處方,照單抓藥,拿回去喝了。幾天后老婦又來了。老婦:醫生,吃了你的藥,肚子還不見好,屁還很多,不但很臭很響而且很臭很響。醫生:給你各處方,照單抓藥,拿回去喝了。老婦急了。老婦:你看的什么病嘛,吃了你的藥,我的肚子越來越糟糕了!醫生:你第一次來的時候說最近肚子不舒服,總放屁,但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題,所以,第一副藥治好了你的嗅覺,第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方,治你的肚子。

  • 銀行內部流傳的絕密笑話

      1.一天,在給一男客戶辦理完取款業務后,我交待說:請您把卡收好。再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。   2.一次一個客戶不會用取款機,咨詢員教他使用,咨詢員把卡放到取款機里后,對客戶說,您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭,對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……   3.一哥們兒,做會計業務總是不平賬,耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定,但其美元還未平,這哥們兒不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”   4.有一次,剛剛接完小女兒的電話,電話又響。前面都正常,不知怎么我突然說:“你要乖一點哦!”電話那邊沉默……   5.剛開始免填憑條時,一客戶來辦理存款業務,當業務辦完后,我用雙手把憑條遞出,恭恭敬敬地說:“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。   6.一日時逢中午飯點,一同事惦記著中午只有米飯,但想吃面條。客戶來辦理取款業務,臨走時,該同事十分體貼地說:“請拿好您的面條,歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”   7.“請您到填單臺填寫一下××單”被講成:“請您到天文臺填寫一下”、“請您到吧臺填寫一下”。   8.做久了儲蓄,突然出來做大堂經理,在網上銀行替客戶購買基金時,指著小鍵盤,想讓客戶輸入密碼,卻冒出一句:“請在這里簽名。”   9.一客戶在取款機取款,操作不當被吞卡了。客戶異常著急,立即到窗口滿臉通紅地問:“同志,我的卡把機器吞了!怎么辦?”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑,反而異常鎮靜地對客戶說:“我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢,原來是被你的卡吞了!”全體同事暴笑,客戶也笑得前仰后合。   10.有一次,一個客戶輸密碼輸了N遍,最后終于對了,我同事是位大姐,就對客戶說:“密碼可不能忘,忘了就麻煩了,今天晚上回家別看電視,把它背熟了。”   11.有一次接手機,是我哥打來的,習慣性地說了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”   12.原來在前臺辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫”;將單子收回時,發現客戶并沒有寫上小寫金額,剛想追問,發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字,變成“蘇××小姐”……   13.我行傳播很廣的一個笑話。經辦員:“您好,請問您辦什么業務?”客戶:“哦,我存一個死期(整存整取)!”經辦員:“那請問您死多久?”客戶:“嗯,死一年!”   14.我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示,大意是:本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔,請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶,在柜臺要求用卡取現2000元,柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取,客戶堅決搖頭:“不行!你們的機子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”   15.有一次俺坐柜,免填單,一位MM取現金100元,憑條打好后我讓她簽名,拿進后一看,簽名居然是“一佰元”!

  • 女人用絲襪征服男人,爆笑!

    幾個年輕的男女在一起聚會,邊喝酒邊聊天.一男的對女的說:“你的黑色絲襪好性感呀!”  

    女的高傲地回答:“那是,我們女人用絲襪征服男人。”  

    男的打擊女的說:“那有什么了不起,我們男人用絲襪征服銀行。”

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  • 你平胸你這是嫉妒,爆笑!

    1、背景:我小外甥,一小胖子。。。。 昨天,他光著上身睡覺,肉嘟嘟的。 我說,你該減肥了,咪咪都這么大了。 他說,小姨,我懂,你平胸你這是嫉妒。2、小時候,看到一些槍戰片,總是很同情里面中彈身亡的人,演一次電影,就把命送了。后來想開了,那些中彈身亡的人肯定是殺人犯,臨死前演一回電影。 3、高考成績出來了,老師長出一口氣對我說:其實沒考上,對你和大學都是一種幸福。 4、同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:“叫爸爸。”兒子跟著學,也說:“叫爸爸。”久而久之,兒子養成習慣,見著他便說:“叫爸爸。”他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:“爸爸。” 5、每次老婆和老公吵架,老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:“刷馬桶!”老公問刷馬桶也能解氣?老婆說:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。” 6、晚上跟一幫單身同事去K歌,有男有女。 剛到22:00,有一美女起身欲走。眾人勸留之。 哥說:“家里有誰呀?這么早回去干嘛!” 美女皎潔一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌。” 哥又說:“你又不是男的,藏個什么嬌?” 一男同事HLL的搶答:“香蕉!” 香蕉。。。 蕉。。。 7、你們人類的對聯都弱爆了!~··

    如果你認為上面還不搞笑,看下面。試試看笑不死你!

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  • 笑到會抽筋的12個超極品笑話

     1.在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”  丈夫:“當然,如果身邊一個熟人都沒有的話,可能還會有風流!”  2.護士:喂,教授先生嗎,告訴您一個好消息--您做爸爸了!  教授:是嗎?你先不要告訴我妻子,我要讓她大吃一驚!  3.一天,一個自以為是的青年問小利斯神,“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎?”  “當然有了。”小利斯神回答道。  “什么?”青年追問道。  “不知道自己是無知的。”小利斯神微笑道。  4.老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。  老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然后稱贊說:“才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!”老婆滿心歡喜。  晚上睡覺時,老公卻問:“你怎么不卸妝?”  5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。  醉漢搖搖晃晃他說:“奇怪,怎么我問每一個人的時間都不同?”  6.某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少,便搞了一大盆端去找醫生。  剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”,于是村婦便“嘩”一聲……  7.古人寫書都是從上寫到下,不論書的內容好壞,要是你讀得速度快些,看起來就像在連連點頭。  現在的人寫書都是從左到右,不論文章如何好,一讀得快了,就像連連搖頭,好像通篇都在胡說八道似的。  8.我和同事等公交,旁邊有一MM在喝豆漿。  同事開玩笑地說:“哥,你的車呢?”  我說:“送去修了。”  MM很認真地看了我一眼。  同事順勢說:“咋回事?”  “和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。  同事繼續裝:“哎呀,要不我給你去找找4S店的朋友。”  我說:“不用,一個腳蹬子能值幾個錢!”  MM的豆漿噴了一地……  9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死?”他問。 “在一個節日里。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎?” “當然,”算命專家說,“因為不管你死在哪一天,對人們來說,這天都會是一個節日啊。”  10.妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎?  丈夫:不知道  妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚,胡子都能長出來.  丈夫:...... 我問你一個問題,世界上什么東西最厚.  妻子:不知道  丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了,在你們女人臉上就是長不出來......  11.菜市場里,A君對菜攤老板說道“老板,給我沒腿的來一樣,一條腿的來一樣,兩條腿來一樣,四條腿來一樣。”  老板也是見多識廣之人,挑了條魚,一只蘑菇,一只鴨子,一只兔子。  A君看到老板攤上的雞腿不錯,隨口說道:“再給我來五條腿”。  老板隨手從盆里撈起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三只腳,把螃蟹遞了過去“給,五條腿的”。  12.有個人的眼睛瞎了,在一個名醫的治療下,有一天,他發現他能看到東西了。  回家的路上,麻煩出現了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好閉上眼睛,才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。  走到門口,睜眼一看,有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑:“請問,你知道我妻子上哪兒去了?”  女人說:“我就是你妻子啊!”  他一聽,怪不好意思地說:“咱倆這是初次見面,請多多關照!”  13.一天,女編輯對一名男記者說:“你那篇關于一個女人在山里迷路后30天不吃不喝活下來的文章,引起了讀者極大的興趣。”  “真的嗎?”  “當然,我們收到三十多封信,都是單身漢寄來的,他們都說想娶那個女人。”  14.小學試卷有一道試題:請任意舉出幾位諸子百家的名稱(至少三位)。  一小學生的雷人答案:丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。  15.“放下屠刀真的能成佛嗎?”一天,小利斯神問一個僧人。  “放下屠刀不一定能成佛,倒有可能做和尚。”僧人回答道。  “為什么這樣說呢?”  “因為我以前就是一個賣肉的。”  16.有一個陌生人沖進醫生的辦公室,說:“早安,醫生!我來是要告訴你,你的醫術使我受益匪淺!”  醫生說:“可是你不是我的病人啊,我沒幫你看過病!”  陌生人說:“沒錯!不過我叔叔比爾是你的病人,他的遺產現在全都歸我所有了!”  17.妻子過生日時,丈夫為妻子買了一副首飾,妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常,觀賞之后,妻子說道:“親愛的,如果你給我買輛奔馳轎車,不是更實惠些嗎?”  “是啊,”丈夫脫口說道,“可惜奔馳轎車現在還沒有假的!”  18.一個人愛講夢話,好像是和女人有關,他妻子總是聽不清楚。  一天,他妻子來找大夫。  大夫說:“我可以給您開一方藥,使他不再說夢話。”  妻子反對道:“不,大夫,您最好能給我開一種藥,使他說得更清楚些。”  19. 一日我們去電影院看恐怖片,一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了,便說:“你膽真小。!”  他卻說道:“唉......前列腺炎又犯了。”  我們齊聲問到:“你什么時候得的前列腺炎???”  他回道:“剛剛....”  20.一天,一個半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身后挽起了她的胳膊:“請跳個舞。”  美婦一回頭,他連忙說:“對不起,認錯人了,你真像我老婆。”  美婦生氣道:“一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。”  酒鬼吃驚道:“你連說話口氣也像我老婆。”  21.在工藝商品店里,一名婦女在質問經理:“在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑒定別過了,它根本不是用象牙做的!”  經理:“夫人,如果真有這回事的話,只能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙……”  22.父親和兒子去郊游,父親對兒子說:“此處有五步蛇,被它咬了走五步就死。”  “沒關系,萬一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”  “好聰明的兒子,不過你這樣做太危險了。”  “那該怎么做呢?”  “一步也不走才最保險!”  23.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。  遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。  老板娘說:“不用給了,這一百塊已經夠了。”  24.一位婦女對醫生說:“我兒子一直喜歡玩沙子,又是做沙子食品,又是蓋沙塔,您覺得他正不正常,要治療嗎?”  醫生說:“這對于一個孩子來說是正常的。”  婦女:“是呀,我和孩子他爸都這么認為,可是他的妻子認為他不正常,總吵著要離婚。”  25.有天晚上,妻子發現丈夫站在嬰兒床邊看著孩子,她在一旁默默看著丈夫。丈夫低著頭凝視沉睡的嬰兒,臉上融合著各種情緒:難以置信、不確定、喜悅、驚奇、迷戀、懷疑。  她被這難得的情感流露所感動,眼泛淚光,伸出手臂環抱著丈夫說:“我知道你在想什么!”  他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出這么棒的嬰兒床,卻只賣300元。”  26.一哥們晚上喝多了,深夜找不到家門了。于是站在小區里扯開了嗓子大喊:“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。  這哥們接著又喊:“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。  哥們繼續喊:“大家看看我是誰家的孩子,把我給領回去啊!”

  • 笑死我了...世界上就缺你這樣的 -

    今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽! 于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響! 他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去! 他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!(哈哈笑話 www.haha56.net)我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍! 那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了! 我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打! 那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩! 全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我! 這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打! 最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們怎么不打他?" 一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

  • 小學里面的學生造句經典幽默大全1.題目: 原來小朋友寫: 原來他是我爸爸。老師評語: 媽媽關切一下2.照樣造句題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語: 真是可愛~~3.題目: ..一邊...........一邊............ ..小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~4.題目: 課本小朋友寫: 上課本來就很無聊。老師評語:上課要專心5.題目: 吃香小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。老師評語: 小心噎到6.題目: 從前小朋友寫: 小明從前門進來。  7.題目: 天真小朋友寫: 今天真熱。老師評語: 你真天真~~8.題目: 十分小朋友寫: 我今天考十分。老師評語: 我會跟你爸媽說~~9.題目: 其中小朋友寫: 我的其中一只左腳受傷了。老師評語: 你是蜈蚣?~~10.題目: 一...就....小朋友寫: 一只娃娃就要一百塊 老師評語: 老師笑到不行..11.題目: 你看小朋友寫: 你看什么看 ! 沒看過啊!12.照樣造句例題: 你(唱歌) 我(跳舞)小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好 )老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??13.照樣造句例題: 別人都夸我( ),其實我( )小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )。老師評語: 什么面具這么好用???14.題目: 好 ... 又好 ..小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...老師評語: 那到底是細還是粗?15.題目: 陸陸續續小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?16.題目: 先...再...例題: 先吃飯,再洗澡。小朋友寫: 先生,再見!   17.題目: 天涯海角小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。老師評語: 你妹妹真會跑~~18.題目: 一直小朋友寫: 我畫了一直線19.題目:馬上小朋友寫: 我騎在馬上。老師評語: 馬上來找老師!20.題目: 皮開肉綻小朋友寫: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。21.題目: 欣欣向榮- 比喻生長美好的樣子。小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。老師評語: 孩子,你弟弟是植物人嗎...還有一個更瞎的…小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。老師評語: 連續劇不要看太多~~22.題目: 謝謝....因為......小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!23.題目: 難過小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。老師評語: 老師更難過......24.題目: 如果小朋友寫: 汽水不如果汁營養。小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。老師評語: Orz.....25.題目: 干脆小朋友寫: 餅干脆脆的很好吃!老師評語: (無語).......... =.=26.題目: 天才小朋友寫: 我3天才洗一次澡。老師評語: 要每天洗才干凈~~27.題目: 一…便…小朋友寫: 我一走出門,對面就是便利商店。還有一個更瞎的…小朋友寫: 哥哥一吃完飯,就大便。老師評語: 造句不要亂造28.題目 : 邊... 邊...小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。29.題目: 非常小朋友寫: 我不知道非常是什么意思。老師評語: 不知道要問....30.題目 : 因為...所以...小朋友寫: 因為有爸爸媽媽,所以我才誕生在這世上。老師評語: 扣5分....31.題目: 又 .....又.....小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。老師評語:你媽媽......是怪物嗎?32 果然 上課小朋友說:昨天我吃了水果,然后又喝了涼水老師:這是詞組,不能分開造句。 小朋友又說:老師,我還沒說完呢,果然晚上我拉肚子了! 老師:………… 33 瓜分 小朋友:大傻瓜分不清是非 老師:小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友:好吃個屁老師:……… 35 況且 小朋友:一輛火車經過,況且況且況且況且..... 老師:……………

  • 6個讓人笑噴的經典短笑話,爆笑

    6個讓人笑噴,短笑話,爆笑

     1、從小我就有個宿敵叫別人家孩子,這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習,長得好看,又聽話,回回年級第一,有個有錢的男友,研究生和公務員都考上了,一個月七萬工資,會做飯,會家務,會八門外語,上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。嗯,我特么是最差勁的!  2、一天晚上在家里上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了。”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發貨了。” 靠,原來下午在丫那里買過東西!  3、七歲的兒子讀書“窗前明月光…窗前..明月…光…,媽媽,明月是誰家姑娘啊?”  4、夜深了,趁老婆睡著,我想了很久,還是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢張開,做了一個iphone放大圖片的動作。老婆,我真的幫過你了!  5、丫頭初三。家長會后修改了QQ簽名:家長會和小三的性質都是一樣的,旨在破壞家庭和諧。。  6、奶奶去世早,爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子。現在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學來玩,看見照片問是誰,我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從里屋走出來,默默出門了。一陣沈默,同學驚恐的問:你剛剛有看到嗎?

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不棄療我們還是好朋友1,一次坐公交車,一小偷正準備把偷來的電話裝口袋。。。就在這時,電話響了,那人回頭看著小偷和在他手上的電話,這時小偷說:那你先接,你先接。。。2,上學遲到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他遲到的同學!3,一小偷在暴打自己的兒子 ! 小偷老婆看到后,連忙阻 止,并問道:“你瘋了嗎? 為什么打兒子啊!” 小偷氣 的吱吱嗚嗚的說:“這個狗 東西,他~他居然說長大了 想當警察!警察專抓小偷。。。” 老婆聽后,也給了兒子一耳光,罵道:“ 該打!叫你不學好!4,一人不慎落水,路人與救之。有人說:是公務員!路人散了一半。再有人:看上去像校長!路人皆散去。猛然有人說:紅會的!路人蜂擁以石投之,讓他活著上來不是坑人嗎!突然有聲驚呼:是城 管局的…眾人皆往水中撒尿。邊尿邊高喊:我們在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把媽媽也叫來一起玩5,某男,媳婦叫“許多”,挺好聽的名字吧!…………他們的婚禮,司儀尷尬地主持:“今天是某某先生、和許多小姐的大喜之日……”6,一位女友問新娘:“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢?”新娘辯解道:“怎么會呢?我甚至不知道他有幾百萬!”。7,老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發掉了一根,于是就撿來放到自己身上。媳婦說:“你撿我頭發做什么?”老公說:“假裝你審問我,問我這頭發哪里來的嘛!”她很認真的說:“你給我老實交代,這根頭發哪里來的?”老公很淡定的說:豬身上的……

  • 好笑的50個超級笑話,世界級別的超級爆笑!

    1.俺村就剩俺一個光棍兒了,其它男人生了孩兒都結扎了,大夫,您也給俺結扎了吧,我怕要是哪個女的懷孕了,這個責任俺擔當不起啊。

    2.搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美!

    3.一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經病說:傻B,A面唱完了當然要唱B面了。

    4.餐廳中,女:你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑了。

    5.強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”

    6.一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:“雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。”

    7.某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜

    8.男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”次日,男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

    9.某文學青年第一次登上萬里長城,詩興大發,意欲賦詩一首,誦道: “長城啊,長城……真****長!”

    10.一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔一輛110巡警車,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公里,也沒必要寫那么大嗎!

    11.老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。

    12.看守安慰死刑犯:別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什么聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了

    13.還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!

    14.公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”

    15.小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒:“是后媽!”

    16.一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了,他說:“憋不住了,能讓我先上嗎?”前面的人半晌擠出一句:“你他媽至少還能說話!”

    17.葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:不要往壞的一面想,應該想想好的一面。新寡婦想了一會說,這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。

    18.某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她還在原來那座公墓里吧?”

    19.某男向某女求愛,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的說:二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺象!

    20.4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我們已不是一二歲的孩子了。”

    21.某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草,過了一會出來一個刺猬,公老鼠一把抓住:你還說沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?

    22.交警訓斥:兔子,瞅你眼睛紅的還酒后駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以后不許騎車帶小孩!烏龜,誰讓你上快行道的?

    23.丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來的?”一陣沉寂之后,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音:“古巴”[哈哈笑話:www.haha56.net]

    24.母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診,并氣急敗壞地說:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

    25..老夫婦去拍照,攝影師問:大爺,您是要側光,逆光,還是全光?大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

    26.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

    27.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

    28.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

    29.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

    30.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!

    31.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

    32.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安![哈哈笑話:www.haha56.net]

    33.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!

    34.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

    35.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

    36.我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

    37.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

    38.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

    39.太監最討厭的歌:把根留住;太監最討厭的劇本:一剪梅;太監最討厭的廣告詞:我有我可以;太監最討厭的成語:空前絕后;太監最喜歡做的事:邊看短信邊笑。

    40.記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬,我喜歡唱歌你喜歡跳舞,我能唱二百首歌你就會跳二百支舞,所以大家見到我都叫我二百哥,見到你就叫二百舞。

    41.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比禽獸還禽獸;二是你輸了,你連禽獸都不如;三是你們打平了,你就是禽獸!  

    42.“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生.老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!”

    43.一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對,可他不聽.最后老師受不了了,說:“我不要小孩子啦!”小學生說:“老師,我一定會很小心的?”

    44.袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“cao,老子一夜都沒跳上床!~~”

    45.一只大象問駱駝:‘你的咪 咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

    46.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

    47.小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒有帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開……

    48.螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了!!!

    49.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!

    50.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說: “CAO!你 丫拉屎穿褲衩呀!”

  • 爆笑短笑話精選6個,值得你開心一看

    爆笑短笑話精選6個,值得你開心一看

    1.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

    2.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

    3.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

    4.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻 B 了吧,爺會飛。”

    5.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說: “CAO!你 丫 拉屎穿褲衩呀!”v

    6.一位打扮性感的美女從的士下來的時候,把照相機丟在了后座上。 司機見狀,趕忙把頭伸出窗外,沖著美女大喊道:“小姐,你相機(像雞)!” 美女臉一紅,扭過頭來罵道:“你他媽還像鴨呢!” 司機一聽,生氣的開著車走了。 這時,美女突然想到相機還在車上,于是追著車大喊:“師傅,我相機(像雞)!我相機!”

  • 搞笑的一句話可以氣死人!

    1.再逼我,再逼我就裝死給你看!

      2.鄙視我的人那么多,你算老幾?

      3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

      4.別緊張,我不是什么好人......

      5.別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

      6.別和我說放馬過來----我是阿凡提!

      7.你都不理我,那我成狗不理了!

      8.明月幾時有,去問易中天!

      9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試

      10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了!

      11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

      12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑!

      13.哎該說的說,不該說的小聲說.

      14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!

      15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.

      16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.

      17.作為失敗的典型,你實在是太成功了!

      18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.

      19.在這個紅葉楓了的金秋......

      20.再煩我就把你綁草船上借箭去!

      21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還!

      22.A:去哪吃?我沒錢了.

      B:下館子吧,我請----水管子.

      23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.

      B:那怎么才能讓你咽氣啊?

      24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.

      25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.

      26.這鞋多少錢一斤?

      27.當初真是瞎了我的狗眼...

      開心一下~上班太緊張了~~~換換腦子吧~~~~

      28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。@捧腹網

      29.我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

      30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人,受傷的總是不愿放手的那個。

      31.不想當廚子的裁縫,不是好司機。

      32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了

      33.你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下.

      34.您真是賤人多忘事啊

      35.一未婚女子感嘆:為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

      36.不想變形的金不是好鋼。

      37.一個不久前結婚的男同學叫…常在廚房混,那能不切手…

  • 這個搞笑!!!關于KFC的18個笑話!

    一、顧客:“給我一個深海鯊魚堡的那個套餐”服務員:“厄……先生,不好意思,沒有鯊魚堡,深海鱈魚堡可以嗎?” 顧客:“啊……沒有啦,那就來那個鱈魚堡吧”(心里還很不情愿) 服務員:“.……”(靠,你怎么不要鯨魚堡呢)   二、 服務員:“歡迎光臨” 顧客:“請問大包的勁爆雞米花有多大?” 服務員:“這么大”(給她指了指) 顧客:“中的呢?” 服務員:“這么大”(我又指了指) 顧客:“那好吧,給我來個土豆泥” 服務員:……(別攔著我,讓我下去抽她!!!)   三、服務員:“歡迎光臨” 顧客:“給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡” 服務員:……(最后我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡,媽的,懶得跟精神xxx的人廢話)   四、服務員:“歡迎光臨” 顧客:“要一個外帶全家桶” 服務員:“還需要別的么?” 顧客:“嗯……在來兩瓶啤酒吧!” 服務員:“對不起,我們沒有酒類飲料” 顧客:“我記得以前有呢” 服務員:……(大哥,你說的那是亂世佳人吧)   五、服務員:“歡迎光臨” 顧客:“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B雞米花” 服務員:“您是要勁爆雞米花嗎?” 顧客:“誒,改名啦” 服務員:……(好么,你不知道最近XXX么!)   六、服務員:“歡迎光臨” 顧客:“給我吆半斤內個什么雞米花來著” 服務員:“……” 顧客:“多少錢?” 服務員:“我們不批發”(大爺把雞米花當爆米花這么買)   七、服務員:“歡迎光臨” 顧客:“你好,我要一份肯德基” 服務員:“您需要什么?”顧客:“我不說了嗎,要份肯德基” 服務員:“肯德基的產品有很多,您需要哪一種” 顧客:“別的不需要,就要肯德基!” 服務員:……(他當時要是有把xxx一定嘣了那個人)   八、 服務員:“歡迎光臨” 顧客:“快點快點,我趕時間,就要這些”(說著把一堆優惠卷拍桌子上了) 服務員:“......” 顧客:“快點兒啊” 服務員:“......”(看著一堆麥當勞優惠卷超級無語) 服務員:“對不起先生,這是麥當勞優惠卷!” 顧客:“這不是麥當勞嗎?”(他依然很鎮定) 服務員:“......”(也許是來踢館的......)   九、 服務員:“歡迎光臨” 顧客:“我要一個圣代” 服務員:“什么口味的?” 顧客:“麻醬的......” 服務員:“......”(老大爺來買之前也不問清楚)   十、顧客沖進來直奔前臺 :“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。” 服務員:“對不起,我們只有墨西哥和老北京的。” 顧客:“……那我要莫斯科的。” 服務員:……   十一、一名顧客走到前臺。 顧客:“給我一個小碗。" 服務員:“啊?” 顧客指指菜單我才明白是要圣代。 服務員:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顧客:“蘋果的。” www.haha56.net服務員:“啊?對不起從沒賣過蘋果的。” 顧客:“那個綠色的是什么?” 服務員:“哦,那是蘆薈口味的。” 顧客:“蘆薈?那不是花么!能吃么?” 服務員:“能!” 顧客:“算了,我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 服務員:(茫然狀)“對不起啊,也從沒賣過咖啡味的。”顧客:“那黑色的是什么?” 服務員:“那是巧克力的。” 顧客:“算了,巧克力太甜,我要那個紅色的吧。是草莓的吧。” 服務員:(超級興奮,可猜對一回。)“是,您要幾個?” 顧客:“一個,不過我不吃芝麻,你把草莓籽都幫我挑出去。” 服務員:[email protected]~#$%^&&**[email protected]#$%^&*   十二、一個老太太進來,態度非常和藹的說:“姑娘,給我來一斤雞翅。”   十三、“我要兩個田園漢堡,一個不放肉,另一個加兩片肉……”   十四、一次一個小孩進來說:“給我20包番茄醬。” 服務員說:“小朋友,我們給不了你那么多,再說你要那么多干什么 啊?” 他說:“我媽說晚上給我做薯條。”   十五、“來個火炬。”“啊?” “就是拿在手裏的那種。”   十六、顧客:“給我來個新加坡肉卷!” 服務員對配餐員說:“你先點著,我先去后邊笑會去!” 顧客:“給我來對奧斯卡烤翅。”   十七、一位顧客掏出2張優惠券扔桌上,說:“就要這兩樣,帶走。” 服務員:“漢堡要辣的還是不辣的?” 顧客:“嗯。” 服務員:“漢堡要辣的還是不辣的?” 顧客:“嗯。” 服務員:“你~漢~堡~是~要~辣~的~還~是~不~辣~的?” 顧客:(恍然大悟)“要辣的。” 服務員:“那圣代呢?” 顧客:“要辣的。”   十八、服務員:歡迎光臨肯德基,請問需要點什么?  顧客:請問附近麥當勞怎么走?   這些點餐的顧客們太可愛了,我想KFC的服務員們估計都要笑抽了!哈哈!!!那個,麻煩下,給我來杯圣代,我要酸辣的!

  • 哪位領導是壞蛋?爆笑!

    “誰的蛋壞了?”

    一些領導到某地開會,當地習慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個雞

    蛋。@捧腹網 這天早晨,一領導剝開一個雞蛋,是壞的,就跟服務小姐說:“給我

    換一個,這個雞蛋壞了。”不一會兒,小姐就回來了,可是忘了是哪個人

    了,就高聲喊了起來:“誰的蛋壞了?”,眾領導沉默不語。小姐又喊了

    一句:“誰的蛋壞了?”,還是沒人答應。這時,餐廳主任過來對服務員

    說:“你這小姑娘真沒禮貌,應該這樣問:'哪位領導的蛋壞了?

    '”忽然,餐廳主任覺得這話不對勁,趕緊又改口又高聲喊了一句:

    “哪位領導是壞蛋?”。

  • 爆笑:占著茅坑,不拉屎,房事,舍友便秘

    1.一次我說:“唉,怎么當初就看上你了,不然現在我都該和XXX在一起了,云云。”女友就回:“去去去,愛找誰找誰去,喜歡我的人可多啦,別站著茅坑不拉屎!”。。。占著茅坑。。。不拉屎。。。

    2.男女房事后,女說:比你爸你強多了 男說:你媽也這么說。

    3.話說寢室一舍友便秘。早上起來又糾結的說:在家天天都去廁所,定時、定量。來學校咋就不行了呢。。。定時、定量...定量....

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